講述人｜王雅安(老婆)、大熊(老公)

編輯人｜張池

還記得是去年12月26晚上準備睡了，無意中手臂劃過胸前，自己一下子被一個突然出現的腫塊驚到了，一夜的惴惴不安，第二天上班還期望就沒了，晚上忍不住告訴了大熊，大熊說去做個B超，至此噩夢開始了。B超醫生打了4a，並囑咐去看下乳腺外科一個專家，心都涼了。一路壓抑的找到專家，專家說不管如何都要開刀了，問了下大熊，大熊和我說這個有點不好，一瞬間眼淚都下來了，心裡清楚這個不好意味著什麼。

原準備做好B超，下午去北京，如此哪有心情，悶頭睡一覺

27號去做了核磁，只是證實了不好。

28號入院，做了各項檢查，害怕已是沒有任何用，極其壓抑的過了元旦，總結一年的得失，而我此刻面臨的是還有多久。

1月4號手術，保乳清腋窩，關照不要告訴家裡那些親戚，以免徒增大家的恐懼和同情，特別討厭他們愛心氾濫的關照與看望。

1月9號拔掉引流管出院。

期間心情忽好忽壞，直到大病理出來，不樂觀，高度惡性說真的很害怕，自己也明白害怕，眼淚都沒有用，想起以前認識的客戶說的一句話：生了病有時候就是看運氣了。

2月13 開始化療，一年中3次進手術室，8次大化療，30次放療，17次靶向中藥，目前靶向持續中，中藥日日喝。回想這一年給自己一個大大的擁抱，堅持做一個正常的人。

感謝

淡定的大熊：得知大病理後那些天真的害怕，越看越害怕每天哭哭啼啼，記得那天在地鐵站又沒忍住，大熊冷靜的說：就算晚期，治療一下還有兩年，你有啥未了心願我們一起去完成。我的心願太多太多，不要2年，至少20年好嗎？

老媽的冷靜：從B超做出來到要去化療前都瞞著她，老爸一年前車禍走了，我又這樣怕她很難接受。考慮到要脫髮什麼的，每天在一起吃飯很多事瞞不住，憋到化療前一天和她說：病理出來有一個不太好，為了保險起見醫生讓去做一下化療，沒想到老媽很淡定的說：這個倒不要緊，我們單位有一個30年了還好好的，還說要不再去腫瘤醫院看一下，吃點中藥，最好別化療。當然最後一句我沒聽她的。我媽至今選擇不怎麼討論不關注也不和親戚說，偶然說起別人生病化療她覺得很受罪，但卻忘了我也經歷過。這些我都很感激。無論如何答應爸爸照顧你的，我要履行諾言啊！

小熊的安慰：小小年紀也能做到守口如瓶，從來不和外面的人說我的事。還用她小小的閱歷安慰我：你看樓下那個老爺爺做透析，歪歪扭扭的，但不是也是好好的嘛。寫的時候心裡一陣酸楚，希望我能陪你久一些，即使以後歪歪扭扭，也要好好的。

不問的同事：無論病後什麼時候去辦公室，善意的同事們從來都沒問過有關疾病的事，不過度關心就是最大的安慰。當然公司的世態炎涼也是分分鐘鍾能讓人體會的，當一切都不被需要的時候，甚至年終考評莫須有的給了差評，年頭還拿了最有價值員工期權，年尾就變成最沒有價值員工了。告訴自己：都是假象，安靜的對得起內心就好，相比一生病就被踢出去我已經很感恩了，至少我有工資和醫保，雖然可能也維持不了太久了，總比沒有的好。

朋友：大部分人不知道，我也不想說。生病後參加過兩個聚會，一個是兒時小朋友聚會，真的是30多年沒見的發小了，也是對兒時生活的一種懷念。我去了，帶著那天剛收到的假髮，由於第一次帶，其實挺不習慣的，整個飯局坐立不安怕頭上的假髮突然迸了，沒到結束便倉皇走了，回家路上便忍不住了；還有一次也是發小從加拿大回來，從小學開始的好友，三人聚會，也是帶著假髮去了，那種強顏歡笑，我真的體會了。

認識了三個病友，年齡跨度挺大的，互相鼓勵安慰著，但沒有同病相憐的意思，有的是客觀的表述和相互的幫忙。

咖啡館與假髮：至今還帶著假髮，但已經和最初的感覺不一樣了，現在以美觀為主，最初感覺自己帶著假髮每天混跡的咖啡館裡，我喜歡咖啡館的氣氛，可以讓我覺得自己是一個正常的人，而不是病人。那時血象低心情不好又不願呆在家裡讓老媽擔心，這家咖啡館給了我莫大的溫暖，每天一早在這裡寫寫東西看看周邊人，中午在周邊茶餐廳吃個飯，然後慢慢步行回家，我很感激這家老闆，很感激這個靠近廁所的溫暖角落，在最無助的時刻在這裡難過，哭過，平靜。

治療：感謝醫院的日間病房制度，每次輸液之後就可以回家，不至於每21天要去住院。我害怕住院，醫院裡的氣氛讓人窒息，讓人絕望。以至於我一直有個想法，即便以後不好了，可以不在醫院麼

認真做完醫生的方案，目前國內大中心的治療已經相對比較成熟；大病理出來後，醫生安排了8個療程的化療，4+4，每21天一次。各中辛苦不必累述，堅持就好，打個比方，手術把敵人的老巢端掉了，但是不知道敵人有沒有逃出去有沒有在哪裡潛伏下來，所以認真完成化療是很有必要的，而且現在的輔助用藥也比較的好，所以化療一定是難受的但是也沒有想象中的那麼可怕。

中藥，如果西醫的手段是雷霆風暴似的打擊為主，中藥應該是和風細雨。西醫是打擊敵人，中藥是滋補自身，把自己的內在環境清理整潔好了壞細胞也就沒有滋長的空間了。所以每天兩次認真的喝中藥，感覺還是挺好的

休息：生病前其實一直告訴自己好好休息，認為睡懶覺，睡回籠覺就是休息了。現在回想一下，真心是胡來。工作原因出差特別多，每次出差一個人住酒店不知道為什麼很害怕所以經常是開著燈，開燈睡覺可能真心是最不好的，褪黑素沒法形成，免疫下降，頻繁的出差，心情的壓抑。

這一年的確總感覺累，但是也不是扛不住的累，但心裡總在糾結要不要放掉換一個輕鬆點的工作。還沒等最終自己下決心，身體已經替代靈魂做了決定。

1.莫名其妙的過敏和皮下出血：年中的時候莫名其妙的口腔皮下會淤血，稍微吃點硬的東西，比如說醉蟹什麼的，吃完立馬舌繫帶這裡就一片紫色。莫名其妙出現的過敏紅疹，但都是一過性的，所以也沒有在意，現在想來是免疫出了問題。

2.背痛：左邊對應的肩胛骨痛，應為經常的落枕所以也沒覺得什麼，那種痛就是從骨頭縫裡透出來的寒，後來不得不在行李箱裡面備上止痛膏貼，一直以為是肩胛骨的痛。現在才知道是一種前兆。

3.紅痣：這個真的很奇怪，生病前發現多了很多小紅痣，臉上也有。還想自己搞搞清楚為什麼會有，就生病了。現在漸漸的隱掉一些了臉上的幾乎看不見。

4.指甲：指甲在生病前的兩年就不太好，這個不太好是指質地和形狀。感覺好久都不能去做指甲了，因為太軟，長出來的形狀也是怪怪的，或者索性有時候會甲肉分離的狀態。現在指甲雖然比較脆容易開裂，但是硬硬的，自己感覺比之前好太多

不為情緒所牽絆，不為未知而入戲。這句話是我現在所總結和體會的，得知居然是癌症之後對於終點倒是沒有害怕，其實就是傷心難過周邊的人如果失去會如何，不知不覺就會入戲，學會控制很重要，情緒不好一點益處也沒有。

喝水：以前喜歡咖啡，忽略喝水，經常一個上午一杯咖啡懶得去倒水。現在咖啡依舊，但是認真喝水。

總結一下，居然很簡單：好好吃飯，好好喝水，好好睡覺，好好的活著。