我的精神焦慮自救路程

*僅供醫學專業人士閱讀參考

精神焦慮如何自救？

撰文|米哎

心跳加速，我以為自己要死了……

2014年4月的某一天晚上，在重溫恐怖電影《死神來了》1-4部後，我突然開始手心冒汗、心跳加速、胸口發悶、呼吸急促。我嚇得把住自己的脈搏，一分鐘竟跳了114下。當時我以為是心臟出了問題，我以為我要猝死了……

但事實上我並沒有死，我天真的認為只要我睡一覺，第二天我便會和往常一樣滿血復活。可我不知道，這才僅僅是開始。

第二天早上，我一邊慶幸自己還活著，一邊感受到莫名其妙的頭暈、渾身乏力。我依然告訴自己，沒事，睡一覺就好了。可我開始止不住的頭暈，暈到我覺得我隨時會暈倒，一頭栽到地上。那一刻我又怕了，害怕是我的腦袋出了什麼問題。

我強撐著去上班，走在路上，跟同事聊天時還無事發生。直到坐到工位上，在面對領導和眾多客戶的時候我又開始眩暈，我止不住的開始想象下一秒我會不會在他們面前暈倒。或者會不會我這一暈倒就直接猝死了？

越是這樣想我越是害怕，於是昨晚的不適感再次來襲。我再次感受到了胸口發悶，心跳加速、呼吸急促的瀕死感。

我崩潰了

我不知道自己怎麼了，我也不敢去看醫生，我怕檢出什麼大毛病，大到我承受不住。我待在房間裡，整天整天的睡覺，妄想著醒來以後這種不舒服的感覺就會消失，我就會像原來一樣健康。

後來我白天睡覺，晚上開始失眠，夜裡我止不住的胡思亂想，然後就是反反覆覆的感受著瀕死感的一次次來襲。我崩潰了，開始在網上搜索相關的症狀，好訊息是網上說我不是心臟病，我也不會猝死。壞訊息是我這叫驚恐發作，是抑鬱症的症狀……

我不敢相信我會得抑鬱症，我身邊誰都不會相信。我明明是這般開朗外向的人啊。我竟然會得一個最後會以自我了結的方式而走向死亡的病嗎？

我不敢告訴我的父母，我害怕好面子的他們會無法接受他們的女兒得了抑鬱症，一種精神病。於是我求助了我的好友，她們兩個請假一起帶我去了醫院。我先是做了一套測試題，然後拿著結果為“輕度抑鬱，輕度焦慮”的檢測報告看了醫生。

我本能的想將我一切的經歷，一切的恐懼和不安告訴他。可換來的是他告訴我我不能再繼續上班了，我必須休息。我還要吃藥，而且這種藥不能斷，要吃很久很久。這對我來說無疑是一次沉重的打擊。我搜索過，抗抑鬱藥的說明書上寫著服藥後有可能抑鬱的症狀會不減反增……

我會因為吃了藥更想死嗎？我還這麼年輕，我要一直吃這個藥嗎？那我父母，同事都會知道我得了抑鬱症，我該怎麼去解釋這一切。況且我不想吃藥，我無法接受自己日後要靠藥物度日。

活著太痛苦了

可事實上，雖然不想承認，但我確實變得越來越不正常。因為失眠和常常的驚恐發作讓我越來越不敢出門，越來越擔心自己無法正常生活。每當我思慮過度我就又會驚恐發作，每發作一次我就像死過一次一樣，渾身無力，虛脫至極。我已經不能像正常人一樣活著了，這樣活著……好痛苦啊，我漸漸的有了這樣的想法。

強烈的求生欲讓我不得不去面對與抑鬱症相關的一切，我開始在網上搜索跟我症狀相關的資訊，發現從我的症狀看來我更大可能是患上了焦慮症，而焦慮慢慢的也會引發抑鬱。我搜索到了很多跟我一樣的人，他們有比我更為嚴重的經歷。

他們真的在大庭廣眾之下暈倒，甚至是在開車的時候驚恐發作而被送進醫院搶救。我開始慶幸自己還沒到這麼嚴重的地步。隨著我搜索的資訊越來越多，也越來越瞭解，我的恐懼彷彿也在一點點的消退。直到有一天，我看到一條評論，他說他看了一本書之後就好了。而且這本書不是他一個人在提，還有很多人在說這本書。

我看過那麼多評論，這本書是推薦率最高的。於是抱著試一試的心態我買了這本書，那個時候我完全想不到我真的會因為這本書而獲救。他的名字是——精神焦慮症的自救。

我認認真真的閱讀了這兩本書後，我覺得——我好了。是的，就如介紹這本書的評論說的一樣神奇，我好了。

他說——“焦慮、抑鬱、失眠其實都是精神衰弱，而精神衰弱是持續緊張的一種表現形式。精神衰弱的唯一原因是恐懼，如果沒有恐懼，精神衰弱將不復存在。所以請一定記住，無論過去你多麼頻繁的遭受到了神經衰弱的折磨，現在只要你不害怕了，你將是無堅不摧的。”

現在回想起來，我好像開始記起我究竟是怎麼走上了焦慮抑鬱這條路的。那大概是在我上大學的時候，有一門非常重要的英語考試，通不過就拿不到畢業證。第一次失敗時我欣然接受，我認為是我沒有複習。

強迫自己轉移注意力

第二次失敗後我強裝鎮定，跟身邊的朋友說“哎呀，還是過不去，因為我沒有複習。”

但隨著身邊的朋友第一次、第二次、第三次都漸漸透過而我依舊不及格時我開始恐慌。我害怕第四次我依然考不過去，我腦袋在止不住的幻想我考不過去的畫面，我再也無法淡定。可我依舊沒有好好複習，在我明知道我如果再掛第四次我將拿不到畢業證的情況下。

於是考試當天，坐到考場上的那一刻我突然開始心跳加速，胃裡止不住的翻滾，我感覺下一秒我就要吐了。我開始坐立不安，心慌隨即出現。我當時只有一個想法，我想吐，我快死了，我不考了。我想舉手告訴老師，可是我忍住了。

我開始強迫自己將注意力轉移到題上，我認真的讀題，仔細審題，認真作答。漸漸的，神奇的一幕發生了。我頭不暈了，也不噁心了，也不心慌了。於是我更加專注的答題，半個月後我收到了及格的訊息。

後來讀了“精神焦慮症的自救”後我才知道我當時是誤打誤撞找對了治療焦慮症的方法，簡單概括為八個字就是“面對、接受、飄然、等待。”

面對驚恐來襲的時候，我們要做的是面對，而不是逃避。是接受，而不是與之抗戰。是飄然而過，而不是過分關注。是耐心等待，而不是失去耐性。

我們應該將注意力專注於我們正在做的事上，而不是隻靠想象。比如我因為考試而緊張，我要做的是專注答題，專注我所看到的問題，我手中所選的答案。

而不是我開始想象完了，我要考砸了，我即將失去最後一次機會，我無法拿到畢業證，我沒法跟父母交代，他們會罵我廢物，我不能順利畢業找工作了。看看，可怕吧。可這份可怕是我想象的，我腦袋裡虛構了故事情節，將我嚇得驚恐發作。而我要做的就是停止這些無畏的想象，專注於我本身正在做的事。

書上有個例子，如果一隻蒼蠅從你眼前飛過。你開始幻想它會不會有病菌，會不會傳染給你一些傳染病，你會因此頭痛，發燒甚至傳染給你的家人。當然，這些只是想象，但這些想象讓你心生恐懼。而我們要做的就是一隻蒼蠅飛過，嗯，就只是一隻蒼蠅飛過，僅此而已。

我開始學著面對我的每一次驚恐發作，接受他帶給我的不適，讓這種恐懼在我腦中和身體上隨著我的呼吸飄然而過，不做反抗。接下來就是慢慢等待我的身體逐漸恢復正常。每一次驚恐發作我都這麼做，漸漸地我驚恐的頻率逐漸減少，就算髮作了我也能在短時間內恢復。然後至今已經十年了，我發作過的次數一隻手都數得過來，還是在非常大的，足以讓我緊張的場合。但我都會好好處理，讓這種感覺很快消失。

當然，雖然看書後我好了，但我還是在醫生的建議下吃了三年的藥。一方面是想讓父母放心，一方面是用另一種方式鞏固一下。畢竟我需要休息，我要有好的睡眠，而藥物能夠幫到我。最開始我抗拒吃藥是因為一聽說要吃好幾年我就已經崩潰了，但事實是，我吃了三年，這三年沒有因為吃藥耽誤任何事情，而三年後我也成功戒藥。你看，我只需要做，而不是事先想象一些還沒發生的事情，我就可以康復。你也可以，任何人都可以。

時至今日，我身邊抑鬱焦慮到有軀體反應的人越來越多，我每次都會跟他們分享我的經歷並傳授我的經驗，希望這篇文章也能夠幫助正在經歷痛苦的你們。真心的推薦大家也去看看這本書，也請大家相信精神衰弱是可以被治癒的，只要你不害怕，你就是無堅不摧的。

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本文來源：心理專家說

責任編輯：老豆芽

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