會不會越過越好命，主要看這1種能力，基本錯不了

你在生活裡，是不是也有這樣的困擾：

想靜下心來好好做事，卻因外界的一些風吹草動，怎麼都進不了狀態；

想嘗試新的機會，腦子卻總會響起“你不行的，別丟人了”等質疑的聲音；

和人交流時，總是畏手畏腳，總害怕說錯什麼冒犯了對方，讓對方不快……

似乎不管做什麼事，耳邊總會響起各種“雜音”攔著我們，讓我們焦慮內耗，動彈不得。

如果你也常被這樣的“雜音”困擾，不妨瘋狂培養自己的這1種能力：遮蔽力。

遮蔽力，是美國心理學家羅素·貝克曼提出的概念。

它通常指的是一個人在面對外界負面資訊、情緒和評價時，能夠保持內心平靜、不受干擾的能力。

每個人的心理能量是有限的。

我們每天都會接收和處理大量的資訊、情緒和互動。

如果不適當遮蔽一些不必要的聲音，我們就很容易累積的壓力和消耗中，逐漸內耗、焦慮，甚至精力枯竭。

比如之前曾因“內耗好嚴重”上熱搜的李雪琴。

她會因為兩年前沒有回對方的感謝一句“不客氣”而焦慮；

會因為沒有回對方的道歉一句“沒關係”而反芻；

也會因為朋友圈看到其他人的好訊息而感覺自己是個失敗者……

總會因外界的風吹草動就內心“地震”，陷入自我懷疑。

再比如我身邊一位很善解人意的朋友。

她對他人的情緒特別敏感，特別體貼入微地照顧身邊所有人。

可也因此，總是承載、吸收對方的情緒，也會因對方一句無心的話陷入內耗。

對外界的過度在意，讓她無法把時間和精力還給自己，專注在自己的目標和需求上。

然後，又在外界的各種聲音下，陷入“比較→焦慮→內耗”的惡性迴圈。

越是在這些時候，越該讓自己學會“遮蔽”。

我們身邊常會有兩種“截然不同”的朋友：

一種很容易被外界干擾。

一點風吹草動就會擾動他們的情緒和想法，被外界牽著走；

還有一種卻極少受他人的影響。

不管被鼓勵還是阻擋，他們都能繼續堅持做自己想做的事，堅定地實現目標。

為什麼會有這樣的差別？

為什麼有的人更容易被外界干擾，遮蔽力更弱呢？

這其中可能有客觀的原因：

比如有些人天生的高敏感特質，會讓他們更具共情力，也更易對外界刺激產生反應。

也有一些時代的原因：

科技的進步、資訊媒介的進化，正不停地重塑我們的大腦。

各種資料演算法持續地馴化我們的大腦去沉溺在各種打擾裡，沉迷於做更多事，追蹤更多的資訊。

但更多人的遮蔽力，是在成長的過程中被逐漸弱化掉的。

比如，在早年自我發展期間，被不斷切斷自我表達的機會。

比如，你正開心地分享秋遊的經歷，正準備描述路上的趣事，父母卻打斷：

“那些東西哪裡看不到？浪費錢和時間，老師怎麼安排的啊！”

“說到玩你就這麼積極，學習又不見你上心。”

你正認真地學習繪畫，剛完成了輪廓準備上色，父親卻突然走進來點評：

“畫得什麼玩意，比例都不對，別浪費時間了！”

當這樣的打岔+拆臺在成長過程中一次又一次地出現，便會逐漸深印在腦海，成為我們內心的心理圖式。

就算成年後離開了父母，我們也會害怕，一做事就會出現一些聲音打斷。

久而久之，對外界的聲音變得異常敏感，做什麼事都會糾結內耗良久，擔心別人怎麼看，搞砸了怎麼辦……

再比如，成長過程中持續得到來自重要他人（如父母、老師等）的負面評價。

當個體逐漸將這些負面評價內化，就很容易形成一個消極的映象自我。

這會讓我們過於看重別人的看法，尤其當別人有不好的評價時，我們最先陷入自責，難以客觀地看待問題、評價自己。

當時刻浸潤在被評判、被挑剔的擔憂中，我們很難發展出自己的遮蔽力，很難堅定地聽從自己內心的聲音。

要遮蔽外界的擾動，擺脫他人的眼光，並不是一件容易的事。

作為社會性動物，我們太容易被外界的氛圍感染，被他人的情緒左右了。

但正如美國作家馬德琳·恩格爾所說：人之所以為人，就在於選擇的能力。

學會遮蔽那些與自己無關的聲音，我們才能更專注自己、實現自己。

以下兩個關於“遮蔽”的練習，相信能有所幫助：

① 「事實」和「觀點」的辨別練習

修煉遮蔽力的一個關鍵，是改變自己對外界的態度。

而想改變態度，就需要我們改變看待事物的方式，區分事實和觀點。

比如“今天天氣晴朗”是事實，是可以被驗證的客觀存在；

但“晴天就該去戶外跑步”是觀點，是基於個人的經驗、情感或偏好而形成的看法或態度。

面對同樣的事實，不同的人就是會生出不同的觀點，有的甚至相互矛盾。

當我們不去認真辨別其中的事實和觀點時，就很容易被外界的資訊牽著走，注意力會不由得發生偏移。

日常多進行有關事實和觀點的練習，我們能夠更快速地過濾資訊，從別人、乃至自己內心的攻擊中抽身出來，專注在自己身上。

② 課題分離練習

常練習“課題分離”，能讓我們分清楚哪些情緒我們並不需要承擔，主動遮蔽不必要的負面情緒。

很多時候，我們明明被否定、攻擊了，先質疑的卻還是自己。

如心理學家威廉·詹姆斯所言，人類本質中最殷切的需求，就是渴望被別人肯定。

可一個人做得再好，也無法讓所有人都喜歡自己。

我們能做的，只有做好課題分離。

分清這裡面，哪些是自己的課題，哪些是對方的。

比如對方可能因自己的經歷和情緒，對我們生出了很多不滿，但這些不該轉嫁、發洩到我們身上。

我們就該捍衛自己的邊界，拒絕對方的入侵。

畢竟，我們的體驗、我們的幸福，才是我們來到這個世界的目的。

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編輯：小西

圖源：圖蟲創意、Unsplash