比PUA還可怕！遇到這種“表演型伴侶”，趕緊跑！
最近，網上一個女生的自述，引發了很多網友的激烈討論。
這位女生說，身邊的人都很羨慕她，因為她有個對她非常好的老公。
好到什麼程度呢？
在一起九年，她好好吃頓飯都會被誇獎，吃完一碗飯還獎勵100元；
她腳上破了點皮，老公立馬去買創可貼給她貼上；
她睡到中午沒回資訊，老公會回家看看她是不是病倒了或者做噩夢了；
親戚朋友來家裡吃飯，老公煮的永遠都是她愛吃的菜；
逢年過節回鄉下吃團圓飯，她更是連菜都不用洗一下，因為老公會幫著她做......
更難能可貴的是，他不是一年兩年對她這麼好，而是九年都如此。
但最近，女生偶然間發現，老公對她那麼好的同時，居然頻繁出軌，和多個前女友藕斷絲連。
甚至在和前女友去旅遊的時候，還擔心女生一個人在家睡覺會害怕，打電話讓妹妹過來陪她。
得知真相後，女生內心掙扎了許久，最終選擇了分開。
雖然擺脫了渣男，但女生難掩痛苦的心情：
“從19歲到28歲，是我的整個青春。”
偶像劇般的開頭與狗血的結尾，讓網友們紛紛為女生打抱不平：
“這種人不進娛樂圈演戲太浪費了。”
其實生活中這種“表演型伴侶”並不少見，只是TA們隱藏得太深，我們很難發現。就算發現了，也很難相信和接受，甚至會產生非常大的心理創傷。
可能很多人都會好奇：
為什麼有人能做到“一邊愛你一邊又傷害你”呢？
如何判斷自己的另一半是不是“表演型伴侶”？
今天，壹心理想跟你好好聊聊：
親密關係中，比“不愛”更可怕的，是“表演愛你”。
心理學中，有個人格型別叫做“表演型人格”，也稱為“戲劇型人格”：指在社交場合中喜歡吸引注意力、表現自己，並具有強烈的表演慾望和特徵的人格型別。
表演型人格的人，喜歡在公眾場合中表現出自信和外向的特質，通常對他人的讚賞非常敏感，傾向於尋求外界的認可和喜愛，並努力滿足他人的期望。
在追逐讚賞和表演的過程中，TA們可能會面臨一些心理困擾，如自我價值依賴、社交焦慮等。
表演型人格最核心的特點，是情感表達豐富、行為浮誇，懂得投其所好。
這種特質，往往也會被TA們帶到親密關係中——分外渴望得到伴侶的重視，並希望讓眾人看到自己的“痴情行為”。
文章開頭提到的“渣男”，就是一個典型的表演型伴侶。
在女生的朋友們看來，他是個“模範老公”，將老婆寵進骨子裡，給她提供源源不斷的情緒價值；
在女生的家人眼裡，他是個靠譜的“好男人”，一切以老婆為中心。
殊不知，這只是他的一種表演習慣。他將婚姻與表演混為一體，習慣性地付出並打造深情人設，然後在感動伴侶的同時，實現自我感動。
然而，這還不是最渣的“表演型伴侶”。更渣的表演型伴侶，會在外表現得很愛你，時刻扮演無辜的受害者，實則是親密關係裡的“綠茶”。
朋友小青的前男友David，就是這樣的。
小青剛和他談戀愛時，覺得一切都很夢幻，處處洋溢著甜蜜的感覺。
因為David不僅長得帥，在追求小青的時候，還特別賣力，經常給她製造浪漫和驚喜，成功立下了“專一靠譜”的好男人人設。
兩個人一起吃飯時，第一口菜永遠讓小青先吃；小青不喜歡吃蒜，David每次都會幫她全挑出來。
倆人同居後，David也很主動承擔家務。即使出差，也會第一時間去給小青買她喜歡的化妝品。
更讓小青有安全感的是，David的朋友圈幾乎都是關於自己的內容，根本不用擔心會有“情敵”找上門。
但沒多久，小青發現David變了。
“他開始把家務都扔給我做，對我也沒那麼熱情了。我原本以為只是愛情的新鮮感褪去，但後來發生的一些事狠狠把我打臉了。”
有一次，小青來月經，肚子痛得她蜷縮在沙發裡。
David卻在一旁打遊戲，不管不問。
“後面我實在太難受了，讓他幫我衝杯紅糖薑茶。但他衝好後不是立刻端給我，而是先拍了個照發朋友圈，還說了句‘女朋友覺得這個比熱水好用’。”
更讓小青感覺不對勁的是，幾次與雙方朋友的聚會中，David都表現得非常熱情，在朋友們面前與小青各種秀恩愛。但散場後，David對小青的態度，就變得很冷淡。
在一起半年後，小青還是向David提出了分手。
雙方的朋友都覺得不可思議，甚至有人覺得小青太“作”：
“這樣的完美伴侶哪裡找啊，真是身在福中不知福。”
讓小青更無語的是，David當時還發了條朋友圈，顯得自己很委屈：
“不知道自己哪點做得不好，但希望你一切都好。”
小青後來跟我吐槽說：
“原來戀愛關係裡，也有這麼綠茶的伴侶啊......”
心理學家羅蘭·米勒在《親密關係》中提到：親密關係中，表演型人格有著強烈的吸引力。在戀愛初期，其一切行為都很戲劇化，會讓異性很夢幻，讓對方產生完美愛情的幻想。
這是因為在關係初期，表演型人格者為了引起對方的注意，往往很擅長壓抑自己的本性。
但表演終究是假的。時間久了，這場表演總會結束或被戳穿。進入到親密關係穩定期和深水期時，表演型人格很難體會到更深層的戀人之間的情感聯結，就會露出真面目。
所以，“戀愛表演”終究會結束，只是時間長短的問題而已。
“其實我覺得，我就是你要寫的‘表演型伴侶’，只不過我演得更真實一點。”同學小Z在我採訪他的時候如實說道。
小Z和前女友談過一段時間的異地戀。他坦誠地告訴我，那段時間他覺得自己天天都在演戲：
每天機械性地發早安晚安，分享一些事情；
晚上和她影片通話，讓她看看我在幹什麼；
睡前還會給她唱歌，哄她睡覺。
“其實感覺自己是有點渣的，因為我把這些當成了任務。我會把每天需要做的“戀愛任務”記錄下來，完成了就打鉤。”
（豆豆是她的貓，受訪者供圖△）
“她覺得我很愛她，但其實她更愛我......我承認我之所以這麼做，是不想聽到她抱怨我不關心她，會很煩。所以我需要演一下，才能讓她不作。”
我好奇地問：“那後來你們怎麼分手了？”
“因為被她發現了我在演。她有天突然跟我說，她覺得我沒有表現出來的那麼喜歡她，感覺像和AI談戀愛。我當時很心虛，就反駁了她。我也不知道是哪裡出了問題，我已經盡力在維繫這段關係了。”
我繼續問：“你和初戀會這樣嗎？”
小Z聳聳肩，無奈地說道:“不會，在初戀面前我是很真實的一個人。其實我挺自私的，希望博得她的關注又不想花太多時間在她身上。最終她提了分手，後面我就變成這樣了。可能潛意識也是擔心自己又被罵渣男吧。”
我想起心理學書籍《如何擁抱一隻刺蝟》中的一段話：
親密關係裡，表演型人格者總能為自己的所作所為找到藉口。儘管對方覺得他有諸多錯處，但他總能將自己的行為合理化。
“明明感覺不到愛，卻要承受外人的羨慕。”這就是和表演型伴侶在一起，最累的地方。
其實，很多表演型伴侶的內心都非常需要“歸屬感”。TA們認為自己的存在感很低，因此，為了吸引別人注意，不得不以誇張的方式表現自己。
然而，歸根到底，正是因為表演型人格沒有歸屬感，才難以發展出深層的信任感和愛。
TA們像個小丑一樣在伴侶、其他人面前賣乖，也只不過為了避免受到傷害。這是TA們的生存方式，也是在成長過程中，形成的一種固有的相處模式。
由此看來，TA們雖然“狡猾”，但也有可憐的一面。
當然，戀愛中的人也許就不這麼認為了——如果那些情感都是表演出來的，那麼還能算是愛嗎？
儘管表演型伴侶有諸多不好，但有時候適當的表演，對關係也有一些好處。
有個叫楊三歲的主播，被女友戲稱為“楊褶子”。
褶子和女友是青梅竹馬，他很會整活兒逗女友開心：
女友睡到日上三竿，褶子會氣勢洶洶地拉開窗簾，然後從背後變出一束玫瑰花；
兩個人外出拍寫真，褶子會耐心地給女友全身塗好防晒霜；
女友因為最喜歡的杯子碎了而難過，以為褶子會覺得她矯情時，褶子卻說：“我知道你是很念舊的人。”
有網友說褶子劇本多，但女友的戲也不差。
但有更多的網友感嘆：“上輩子需要做什麼好事，這輩子才能獲得同款褶子！”
在親密關係中，受荷爾蒙的影響，隨著在一起的時間越來越長，雙方的激情都會慢慢減輕。
所以如果因為愛對方，而適當地“演一下”，透過“演”來增加激情，也不是件壞事。
褶子肯花時間、花精力、花技巧去“演戲”，而女友也願意配合。儘管有“演”的成分，但那些讓人感到驚喜的瞬間，不就是點亮黯淡日子裡的一束光嗎？
雖然婚姻是一段漫長而容易無趣的旅程，但稍微在其中新增一點點“演”作為催化劑，就可以打敗“無聊感”，帶來“滿足感”。但這一切，要基於還有愛的前提。
如果你遇到了真正的“表演型伴侶”，察覺到對方已經不愛你，甚至傷害你，那麼最好的方式，肯定是遠離。
但如果你的伴侶沒有任何道德上的問題，只是受“表演型人格”特質的影響，喜歡錶演，那麼《如何擁抱一隻刺蝟》這本書中提到的3個辦法，也許能夠完善你們的親密關係：
1、理解對方：戲劇化的行為是正常的表現
如果你愛上了一個表演型人格的伴侶，並想與TA繼續交往下去，在不傷害自己也不傷害對方的情況下，你首先要做的就是理解對方，理解TA的戲劇化行為是人格使然。
TA不分場合地吵鬧，向他人炫耀與你相處的點滴，都是TA獲得自信、避免沮喪的方式。從旁觀者的角度來看，表演型人格的行為比較可笑，而你作為TA最親密的戀人，儘量不要去嘲笑TA的表現。
因為，看起來自信滿滿而內心脆弱的表演型人格，往往非常在意身邊人的看法。
2、給予舞臺：尊重其表演
多變的情緒、“戲精”化的表現，都是表演型人格獲取他人關注的方式，如果你嘗試阻止TA的行為，TA可能會礙於面子有所改變，但並不會認真思考自己的行為是否合理，甚至會在下次遇到同樣的情況時變本加厲。
所以，你不妨把TA的一些行為當作是舞臺效果，允許TA表演，而你是TA最好的觀眾。不要打斷TA的“演出”，不要將TA從自己的幻想中強拉出來，而是適度配合TA表演，呈現出TA期待的反應。
在這個過程中，你需要把握好度，不能對TA的表演視而不見，更不能一味地讓TA沉浸在虛無的表演中。
3、適度糾正：告訴其正確的做法
在與TA相處時，你可以從相反的角度慢慢地糾正對方的行為，對TA偶爾表現出的正確行為給予讚賞與認可。
當TA表現出過度戲劇化的舉動時，你可以忽視，但TA的行為正常時，你需要給予鼓勵。
因為TA所做的一切，其實都只是為了獲得他人的認可與關注，所以你可以透過這種方式使對方慢慢改掉自己的戲劇化行為。
其實大部分表演型伴侶，或多或少都害怕面對真實的自己。
因此，TA們透過“戀愛表演”來掩飾自身的不足，用表演的行為去生活、做事、交際。
然而，愛不是一種“表演形式”，而是一種“發自內心的給予”。
所以，表演型伴侶更需要學會接納真實的自我，學會建立可信任的關係，學會向他人表達自己的需求，而不是一味壓抑內在，只維持“表面的美好”。
如果你是表演型人格，不妨嘗試卸下偽裝，慢慢接近真實的世界。
你會發現，即使不表演也沒關係，你就是獨一無二的你。
世界和我愛著你。
作者：夏木
編輯：一顆多肉、Jessica
圖源：unsplash
表演出來的愛，終究無法帶來真實而深刻的親密。當假性親密無法滿足人對深度聯結的需求，關係就容易走向終結。
如果你也發現過伴侶“表演”的跡象，產生了信任危機，甚至關係已經出現裂痕，想要改變和修復，那麼不妨求助專業心理諮詢師。
在心理諮詢中，諮詢師會耐心傾聽你的煩惱，幫你梳理困擾的成因，發現關係中存在的問題。在專業心理諮詢師的幫助下，你能解開關係中的難題，轉變不良的相處模式，收穫健康的親密關係。
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