劉亦菲新劇《玫瑰的故事》中爆火的4句話，讀得懂的女人會越過越好命

關於女性的一生，你或許聽膩了這些：

二十歲的女孩就該好好讀書，不要談戀愛，畢業了找個穩定的工作；

二十五歲是女人一生的黃金年齡，不要耽誤了結婚，年紀越大越沒人要；

三十歲再不生孩子，以後就很難生了，老了沒人照顧會很慘的；

四十歲女性要事業、家庭兩手抓，要做好媽媽、好兒媳、好老婆……

這些話是否讓你感到尷尬、不安、甚至厭惡？

那麼今天，我們來講點不一樣的。

正在熱播的電視劇《玫瑰的故事》告訴我們：

沒有什麼比做自己更重要，你可以勇敢地做出自己想要的選擇。

劉亦菲飾演的女主角黃亦玫，用20年的歲月為觀眾演繹了一部女性成長史。

這一路，她經歷了四段刻骨銘心的愛情：

20歲左右遇到了初戀，轟轟烈烈地談了一場戀愛，卻在發現男友的自私行為後果斷選擇了分手；

讀研期間以為遇到了可以託付終身的伴侶，不顧一切和對方結婚生子，卻被他的大男子主義傷透了心，親手結束了這段婚姻；

30多歲邂逅了靈魂伴侶，開始重新相信愛情，卻因為對方生病離世，再一次經歷了痛徹心扉的“喪愛之痛”；

經歷了三段痛苦的感情後，40歲的玫瑰遇到了一個年紀比自己小很多的陽光男孩，又找回了當初那個真實無畏的自己，覺得人生充滿了無限可能。

她笑過、哭過、恨過、迷茫過，卻從來沒有停止成長。

她的人生，讓我們看到了自己的過去、現在和未來。

今天，我們從心理學的角度，和大家分享一下劇中4個直擊人心的觀點。

希望在你感到迷茫和無助的時候，能給你一點前行的力量。

家境優渥的黃亦玫，從小就是個美人胚子，追求者不斷，周士輝就是其中之一。

周士輝與女友相戀7年，移情別戀黃亦玫，黃亦玫的哥哥知道後質問她：“為什麼不明確拒絕他？”

她坦然承認自己有“小心思”：“那對我有什麼好處？大家都是成年人了。”

後來，周士輝拋棄了女友，向黃亦玫告白被拒，感情、工作都丟了。

哥哥認為，周士輝下場這麼慘，都是因為黃亦玫的“小心思”太重。

從小被眾星捧月，在家又備受疼愛，令她缺乏邊界感，並很享受這種被人喜歡、追求的感覺。

就像弗洛伊德描述的：自戀阻礙了愛的能力，一個人越多地關注自己，流向他人的能量或資源越少。

此時的黃亦玫，尚未學會把愛分一些給他人。直到她遇到莊國棟，一個魅力爆棚的“海歸精英”。

她和莊國棟互相吸引，深深著迷於彼此。

但黃亦玫不清楚，莊國棟同樣處在原發的“自戀階段”：父母整天吵架，使他很痛苦，為了緩解痛苦，他貪求女性對自己的愛。

雖然談過很多段感情，卻從不付出真心，莊國棟的媽媽調侃他：“換女友比換衣服還勤。”

莊國棟跟黃亦玫一樣，人格都不成熟：過度關注自己，無力把愛分給他人。

他們之間的情誼，比起愛情，更像是原發自戀的相互交融，人格上的“物以類聚”。

所以，當黃亦玫發現莊國棟“金玉其外、敗絮其中”，本質其實非常自私時，內心就被痛苦吞噬。

她還沒準備好面對一個事實：真實的世界並非總是圍著自己轉的。

不願認清現實，又不能接納愛人真實的樣子，卡在矛盾衝突中，她的原發自戀不斷被打擊。

這種體驗，其實很多女性都經歷過：

初入情場時，憑藉“感覺”尋找愛情，但尚未看清自己的時候，這種“感覺”其實是自身願望的投射——

以自己為中心，渴望找一個完美的人，來滿足自己嬰兒般原始的欲求。

此時出現一個看似又帥又富、無條件對自己好的人，就會一頭栽進去。

後來發現對方跟自己想要的樣子完全不符，我們就會像黃亦玫一樣，心碎一地，無比痛苦，甚至恨不得“撕”了他。

這種暴怒和怨恨，其實只有一小部分是因為愛情破滅；

更多是來自“成長的痛”：原發自戀像乳牙一樣，不斷動搖，慢慢從體內脫落，我們開始接受“真實的世界”到底是怎麼回事。

黃亦玫經歷過幾次感情挫折後，說了一句話：“分手不是壞事，它讓我認識了新的自己。”

這就是成長：雖然痛，但勇敢地把枯萎的枝葉折斷，才能長出新芽。

黃亦玫與莊國棟分手後，內心一下子枯萎了。

她剛剛結束“原發自戀”階段，意識到不能把所有的愛都給自己，也要分給別人。然而，她還沒學會如何好好愛一個人。

原發自戀剛剛結束，成熟自戀尚未建立，卡在這中間時，人會虛弱不安，不知該如何面對外界的一切。

於是，黃亦玫毅然決定辭職，轉而攻讀心理學碩士，透過探索內心來重拾力量。

面對她這一突如其來的舉動，她的上司有些錯愕地問道：“為什麼突然做這個決定？跟分手有關係嗎？”

黃亦玫堅定地說：“愛情很重要，但人不能只有愛情。”

很明顯，黃亦玫的心態升級了。她已經走在蛻變的路上，開啟了下一段征程，繼續尋找自己的人生。

此時的黃亦玫，剛走出象牙塔，對一切都很好奇，但不知如何好好面對這一切。

這時，“老實人”方協文對她大獻殷勤，她開始想要平凡穩定的生活。

於是，黃亦玫選擇了和方協文步入婚姻。

她不愛他，但他給了虛弱的她很多安全感。穩定的關係，使她持續“修煉”自己：

體驗生育之苦，挑戰媽媽角色，承擔主婦重任……這一段婚姻，把黃亦玫蹉跎成了一個不起眼的中年婦女，她表面不再耀眼，內心卻更加強韌。

後來，黃亦玫也終於意識到：自己真的長大了，不必再依附於任何人。

於是，她離開了方協文，同時告別了原發自戀，建構出新的自我。

她不再將自身願望投射給他人，而是看清自己的真實需求，並勇敢爭取。

生活中，很多女孩失戀後，會痛定思痛戒掉“戀愛腦”，把關注點放回自己身上。

她們戒掉的不是愛的能力，而是在無用的人身上的付出和犧牲。自體心理學家PeterA. Lessem把它形容為“千足蟲的偽足”：千足蟲並不需要那麼多雙腳，偽足多了，真正派上用場的腳的力量就少了。兩者此消彼長，一方面投注得越多，另一方面就越加耗盡。

比如，戀愛時產生“過度依賴”，渴望與對方融為一體，覺得只要相愛就足夠，其他都無所謂，有情飲水飽。

這些感受都是原發自戀的一部分，雖然真實存在於內心，但當我們開始成長，它們就會漸漸退場。

而退場的契機，可能就是一次關係破裂。

它讓我們醒悟：關係的價值不在於一直不結束，而在於我們能夠透過關係，從虛弱變得強大，從自私變得自信，人格得以健康發展。

《玫瑰的故事》原著裡，離婚後的黃亦玫重拾藝術追求，邂逅了“靈魂伴侶”傅家明。

這是一段真正的愛情，但非常短暫。患病的傅家明時日無多，在一起三個月就撒手人寰。

可貴的是：過去從不“虧待自己”的黃亦玫，明知這次付出沒有結果，依然陪伴傅家明度過了生命的最後時刻。

當一個人脫離了原發自戀，建構了成熟健康的自戀，就不會再沉溺於“把所有的愛灌注給自己”，而是能做到把一部分愛灌注給別人。

並且透過這種灌注，創造一種有活力且有力量的深度關係。

《深度關係》一書中提到：“自戀的對立面不是不自戀，而是活在關係中。不只是與他人的關係，更是與自己、與具體事物、與世界建立深度關係。這意味著需要持續的專注和投入，需要放下自戀想象，尊重事物本身，以及他人的本來面貌。”

很多女孩年輕時愛得“死去活來”，不顧一切要與愛人長相廝守；到了一定年齡，便不再執著於長相廝守，而是珍惜關係本身，包括分手和告別。

比如，20歲和男友在車站前依依惜別，深情對視一小時也不捨得離開；雖然還年輕，但從沒想過今後兩個人會分開，總覺得會一直在一起。

30歲和愛人在深夜聊天，談論價值觀、人生觀和童年創傷；雖然已不再年輕，但從沒想過一定要和對方永不分離，覺得能深度交流就已經很好了。

走出原發自戀的人，內心是廣闊的，能認清一段關係“有開始、有結束”，不追求永恆，只追求當下。

以此為前提產生的自我與關係的深度連線，就會帶來這樣的體驗：

無論結果如何，只要當下的我們真正“在一起”，關係就是健康豐盛的，分別也只是為了追求更好的人生風景。

就像黃亦玫在劇中說的：“人要有做決定的勇氣，也要有接受失敗的勇氣。”

經歷了和莊國棟、方協文、傅家明的三段感情後，黃亦玫已年近40，早已不再是當年那個無知無畏的女孩。

她用感情的酸甜苦辣修煉出新的核心，從原發自戀，到成熟自戀，她變得有知無畏。

她知道，真實的自己有多少缺陷與遺憾，真實的人性有多少脆弱和瘡痍。

也知道，怎麼把一部分愛分給別人，與別人建立有情有義的深度關係。

有知無畏的黃亦玫，告別了過去那個不平靜、不篤定的自己。

她從自我世界裡走出來，投身這個多次讓自己受傷的外界。

不拘泥於向內灌注自己，而是向外投注力量，自由地感受萬事萬物，探索這個世界本來的樣子。

在一段沒有目的地的旅行中，黃亦玫邂逅了飛行員何西，他告訴黃亦玫：“你才40歲，現在就給自己定性，太早了。”

與何西的戀愛中，黃亦玫體會到：被很多男人愛不是什麼美好的事，比起男人喜歡我，我更希望我能夠喜歡上我自己。

兜兜轉轉一大圈，她回到了最初那個嚮往愛情的自己。

但不同於過去的是，無論是否得到愛情、是否有結果，她的自我都不再動搖。

她說：“從此，世界在我面前，指向我想去的任何地方，我完全而絕對地主持著我。”

她與何西的相遇相知，讓她更確定了人生就是不被世俗定義、不斷探索未知的過程：“除了生死，沒什麼大事，想做什麼就去做，40歲的人生才剛剛開始。”

其實，在感情中受傷固然可怕，但比起一蹶不振、不再相信愛情，更重要的是，我們要在每一段關係中看清自己、接納自己、突破自己。

就像《玫瑰的故事》原著作者亦舒，人到中年，談到愛情也感嘆：“我們應該透過愛情這面鏡子，去看到並關注愛情之外的其他事。”

什麼是愛情之外的其他事呢？

是20歲時以自我為中心的任性；

25歲時那份不願再受傷的恐懼；

30歲時那份擔心不被愛的焦慮；

40歲時那份對婚姻瑣碎的無奈……

認清自己不是為了接受平庸，而是為了在自戀淡化後，依然能看到自己的優點；

經歷愛情不是為了擁有，而是為了愛情消失後，依然能很好地獨自面對生活。

看到這裡的你，或許正在經歷自卑的20歲、焦慮的30歲、困頓的40歲、操心的50歲……

但請記住：當你感到較低層次的心靈，在當下環境裡無法好好存活時，那你所經歷的一切，或許都是在完善自己的人格成熟度。

也許外界無法迴應你的意志，但可以帶領你進入各種關係、體驗各種人性，用各式各樣的迴應和互動，來編織更廣闊的生命維度。

回過頭看，每一步都沒有浪費，只要保持成長，你的生命就會得到滋養。

無論你做出什麼選擇，過去和現在所經歷的一切，都是在為你自己指向一個更廣闊、更自由的未來。

世界和我愛著你。

作者：芒來小姐，國家二級心理諮詢師，中級婚姻家庭諮詢師，中國心理學會會員，國際精神分析自體心理學協會（IAPSP）會員。真實姓名：李心潔。

編輯：一顆多肉、Jessica

圖源：unsplash

如果你也想像黃亦玫這樣走出原發自戀，建立成熟自戀，實現自我成長，推薦你從學習心理學開始。

當然，學習心理學的意義遠不止自我成長。我們甚至還可以開拓靠譜的副業探索之路，成為一名專業的心理諮詢師！

如果你對心理學感興趣

想要學習心理學，助人渡己

想要成為心理諮詢師，探索第二職業

點選新增壹心理·規劃師

↓ 即可免費領取「1V1職業規劃」