吵架時伴侶有這個舉動，說明你愛對人了

想先問大家一個問題：

和另一半吵架時，你是那個直接表達憤怒的人，還是把怒火憋在肚子裡的人？

我是前者，而我老公則是後者。

他覺得我動不動就生氣、散發負能量，而我覺得他只會冷暴力、不解決問題。

所以每次吵架，都會不歡而散，然後問題越積越多，兩個人身心俱疲。

這幾天我冷靜下來後，不禁在想：

“難道我表達自己的憤怒是不對的嗎？那要隱忍嗎？”

“如果在親密關係中，還要隱藏自己的情緒，不是更累嗎？”

“還是說我表達憤怒的方式錯了？”

帶著這些疑問，我採訪了幾位身邊的夫妻朋友，也查閱了很多相關資料。

我發現：和伴侶吵架，是多數人在親密關係中必須經歷的一道坎。

而且，TA們大多有同一個疑惑：和伴侶吵架時，要不要表達自己的憤怒？

畢竟在大眾的認知裡，“憤怒”情緒如洪水般可怕。

女性的憤怒常被視作是不夠溫柔、太情緒化的表現，男性的憤怒又會被當作是暴力行為開始的象徵。

還有一些人認為，“憤怒”不但不能解決問題，還會破壞我們與家人、朋友、愛人之間的感情。

但事實上，有效的憤怒，是對我們自身權利的合理捍衛，它不但不會破壞親密關係，還會拉近彼此之間的距離。

有問題的從來不是“憤怒”這種情緒，而是我們應對它的方式。

今天，讓我們一起來好好探討這件事——很多人都不擅長卻可以改善親密關係的“有效憤怒”。

我的朋友小美和小川，平時倆人相處如膠似漆，可一旦發生矛盾，身為共同好友的我，就會夾在中間左右為難。

小美跟我吐槽，小川生活上太邋遢。亂丟的襪子、沒掀起來的馬桶蓋、不洗的內褲......都讓她疲憊不已。

小川又說，小美遇到事情總是逃避，不願意表達，吵架都吵不起來，完全不知道她到底在想什麼。

我忍不住問小美，為什麼不直接跟小川表達她的不滿與憤怒，哪怕吵一架，也好過獨自委屈、互相折磨。

小美說，她覺得發脾氣並不能解決問題，還可能會激化矛盾。而且她明明已經提醒過小川很多次了，是他總不往心裡去，錯不在她。

其實，像小美這樣在關係中拒絕表達憤怒的人，並不在少數。

在TA們的認知裡，憤怒一旦爆發，那麼兩個人的關係就離完蛋不遠了。

這是因為，很多人都跟小美一樣，對“憤怒”存在很大的誤解：

1、憤怒=不成熟？

在“以和為貴”的社會氛圍裡，我們總是習慣用消極的態度看待憤怒：

憤怒是不成熟的表現；

情緒穩定的人不會憤怒；

如果別人總是能夠輕易激怒你，就說明你的內心不夠平靜......

久而久之，我們也就習慣將憤怒打上負面的標籤。

在心理學的定義裡，憤怒是一種基本且正常的人類情緒。它通常由外部觸發因素（例如和他人發生矛盾）或壓力源（例如升學、升職、工作排程）或內部事件（曾經讓你難堪的記憶）引起的。

無論是哪一個觸發條件，憤怒都和這個人成熟與否沒有關係，它只是一種訊號和感受。它是想提醒你，你此時很難受，需要透過憤怒來實現自我保護。

2、憤怒=攻擊行為？

在面對一個憤怒的人時，我們總會不自覺地擔心對方會不會攻擊自己。

可憤怒是一種情緒，而攻擊是一種行為，雖然憤怒可能會觸發侵略性行為，但這不是必定的因果關係。

就像有人習慣用酒後衝動來掩蓋自己的暴力行徑，可實際上在TA實施暴力行為之前，很可能早就已經在心中盤算過無數次了。“憤怒”不過是為某些人的“罪行”背了黑鍋。

很多人把“表達憤怒”與威脅、扔東西、打人等攻擊行為聯絡在一起，所以覺得憤怒是很可怕的事，憤怒就是在傷害別人。

但心理學的“宣洩療法”認為：適當地發洩和表達憤怒，對於減少攻擊性行為是很有幫助的。

3、憤怒=關係破裂的訊號？

人們總是會不自覺地擔心，在關係中表達憤怒會導致關係破裂，所以很多人都會像小美一樣下意識地壓抑憤怒情緒，但這真的有效嗎？

那些被小美藏起來的憤怒，傳達到小川那裡變成了冷暴力，兩個人的關係也並沒有因為小美的規避憤怒而變得更親近，反而越來越遠。

相反，在關係中勇敢表達憤怒，是能拉近倆人之間距離的。因為這意味著：

我對你足夠信任，我在這段關係裡有足夠的安全感，我可以表達我的真實情緒和感受，並且相信我們能一起找出更好的辦法去解決問題。

所以我覺得，能夠安心吵一架的關係，比表面和諧的關係，要堅固很多。

憤怒是一種情緒，它要傳達的不是暴力和攻擊，而是提醒我們：

受到了傷害、感到被冒犯後，需要勇敢地站出來捍衛自己的邊界，保護自我的完整性。

畢竟，就算是最親近的人，也需要知道彼此的邊界在哪裡，這可以規避更多的衝突。

在學會“有效憤怒”之前，我們先要了解憤怒的真實面目：

1、憤怒源自關係中的“弱化自我”

心理學家哈麗特·勒納博士認為：憤怒往往源於關係中的“弱化自我”。

在孩童時期，憤怒情緒往往是不被允許的，你越是哭鬧，越是表達不滿，越會受到父母更加強烈的壓制。

為了避免這樣的情景反覆出現，我們也就學會了壓制自己的憤怒，並把這樣的模式帶到其他關係中。

換句話說，我們習慣了透過犧牲“我”的感受，來成全“我們”的完整性。

可問題就在於，我們越是弱化自我，關係中的另一方越能掌握更多的主動權，也就會更加肆無忌憚地侵犯我們的邊界。

這樣的侵犯，會進一步加重我們的憤怒，可自幼時沿習的經驗，又告訴我們憤怒不可取。於是，我們在這種憤怒和自我壓抑中反覆拉扯，過得十分痛苦。

2、憤怒的背後隱藏著“需要”

《非暴力溝通》這本書裡提到：每一種憤怒的背後，都隱藏著我們的期望和需求。表達憤怒，就是充分地將這些期望和需求表達出來。比如：

在面對父母的催婚、催生時，我們下意識的反感、抗拒，甚至出現一些應激反應，實際上是希望父母尊重我們個體的完整性；

在親密關係中，我們總是忍不住和伴侶發生爭吵，實際上是希望對方能夠多關注我們一點，能夠正視我們的情感需求；

在輔導孩子作業時，會忍不住對孩子發脾氣，實際上是擔心孩子在激烈的競爭中落後……

所以，比起抗拒憤怒，我們更應該做的是識別憤怒背後的需求，並如實地表達出來，這才是“有效憤怒”本身最大的意義。

3、憤怒告訴我們“是時候該改變了”

心理學家瑪莎·林納涵博士認為：憤怒的情緒能夠幫助我們與自己溝通，讓我們準備好去行動，並節省行動的時間。

當我們開始意識到自己的憤怒是合理的，我們就不會再為當下或是曾經的遭遇找藉口，而是開始謀求改變。比如：

當我們因為別人對待自己的方式感到憤怒，就可以勇敢地向對方表達我們的不滿，從而改變兩個人的相處模式；

當我們因為不滿自己的現狀感到憤怒，就可以從力所能及的事情出發，讓自己變得更好。

有錯的從來不是憤怒，而是我們對待憤怒的態度。當我們開始正視憤怒時，就已經接納了真實的自我。

學會“有效憤怒”的意思是：我們完全可以好好生氣，而不傷害別人。

憤怒為我們指明瞭問題所在，但並不是說我們就能無止盡地、過度地表達憤怒。

那怎樣才能做到“有效憤怒”呢？不妨試試以下三個方法：

1、重新評估憤怒

想要真正將無效憤怒轉變為有效憤怒，先要明確一點：

是什麼觸發了我的憤怒？

在明確了這一點之後，我們可以嘗試從更多的維度，去評估觸發憤怒的事件，問一問自己：

“這件事情值得我如此憤怒嗎？”

“此時此刻真正的問題是什麼？”

“誰該對這件事情負責？”

“我最終想要達到什麼樣的結果？”

“什麼是我願意做的？什麼是我不想做的？”

這些問題看似簡單，卻能幫我們理清自己的想法，明確自己的選擇和應該要改變的方向，以免我們將憤怒的力量，浪費在試圖改變、控制那些我們根本無法控制、無法改變的人身上。

2、合理表達而非過度發洩

在極端憤怒的情況下，情緒上頭的我們可能會無意識地攻擊、貶低對方，不經意間說出一些傷害對方的話，這很容易導致關係破裂。

這樣的宣洩方式可能會讓情緒得到暫時的釋放，卻不能解決任何問題，會讓這場爭吵變得毫無意義。

當暴風雨過去，我們才恍然發現一切並沒有任何改變，雙方對彼此的“恨意”反而更多了一點。

想要讓憤怒變得有效，就要在溝通的過程中，將關注點重新聚焦在觸發憤怒的事件上，充分表達自己的需求，而非無意義的宣洩。

3、將憤怒轉化為有效行動

在重新評估了憤怒，明確了憤怒的表達方式之後，我們可以再問自己最後一個問題：

我渴望透過憤怒達成什麼目的？

是想改變和愛人的相處模式？擺脫父母對自身完整性的冒犯？還是為了抗議職場上的不公平待遇？

將憤怒充分指向需要改變的地方，將憤怒的能量化為行動的動力，有效憤怒也就有了意義。

好好生氣，絕對不是讓我們亂髮脾氣，而是學會透過表達自己的不滿，去保護自己。

就像《房思琪的初戀樂園》裡寫的：

忍耐不是美德，把忍耐當成美德是這偽善的世界維持它扭曲的秩序的方式，生氣才是美德。

當然，有些事，無論我們怎麼生氣，都無法挽回，這種情況下，我們也可以試著放棄改變他人的執念，做好自己。

著名詩人顧城說過：

“玫瑰佩戴著銳刺，並沒有因此變為荊棘，它只是保衛自己的春華，不被野獸們蹂躪。”

最後，願每一個人：既有表達憤怒的勇氣，也有坦然放下的胸襟。不辜負、不將就，能被世界溫柔以待。

世界和我愛著你。

作者：紙醉葡萄

編輯：一顆多肉、Jessica

圖源：unsplash

參考資料：

1. 弗朗索瓦·勒洛爾 克里斯托夫·安德烈《我們與生俱來的七情》

2. 哈麗特·勒納《憤怒之舞》

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