為什麼我不建議你，凡事都和伴侶“掏心掏肺”？

想先問大家一個問題：

剛進入一段關係時，你會和對方聊自己過往的創傷嗎？

我在網上看到很多人都說“不會”：

“把自己太多的傷疤和軟肋交到對方手裡，也許某一天當倆人不再親密無間的時候，就會變成對方攻擊自己的武器。”

“不要期望別人能為你療傷，很多路必須自己走，自愈了才能遇到最契合的同路人。”

而熱播劇《玫瑰的故事》裡，揹負著沉重過往的蘇更生選擇了“會”。

在黃振華向她表白後，她坦白了自己被繼父性侵的童年創傷。然後對黃振華說，要是能接受，就繼續做朋友，要是不能接受，就把電話刪了。

黃振華聽完，果斷選擇了擁抱“破碎”的蘇更生，包容她的過去，跟她一起面對。

但這部分劇情，卻引發了很多網友的激烈討論：

“這是演電視劇，現實中剛談戀愛就坦白過去是不明智的。”

“黃振華選擇包容，但更多的人會在吵架時提起這事，貶低你。”

“我曾經也覺得他可靠，跟他講我坎坷的童年，後續的戀愛裡，他卻把我的坎坷當成缺陷和笑料。”

在關係初期，就毫無保留地跟對方坦白那些沉重的過去，確實存在很大的風險；

可如果不聊這些，又覺得這段關係流於表面，不能確定對方是否愛自己、接納自己。

今天，壹心理就跟大家好好聊一聊：

關係初期，我們是否應該展現自己的“沉重面”。

最近，我在看戀愛綜藝《半熟戀人2》時，發現男嘉賓老孟從節目之初到節目結束，一直都很牴觸面對女嘉賓寶兒的“沉重面”。

他坦言看見寶兒的第一眼，就覺得她是對的人，但後面越相處越感覺不舒服：

“很多東西進展得很快，我不確認咱倆合不合適。”

“我跟她就感覺怎麼處怎麼彆扭。”

而他之所以會產生這些情感體驗，只因為“不太想面對對方的沉重”，一旦牽扯太深，就會感到“我喜歡你，但不喜歡跟你在一起的那個自己”。

有很多節目的粉絲，覺得他不夠在乎女孩：

“你不可以只愛她的明媚，也要愛她的破碎，才是愛完整的她。”

也有網友覺得，他不願意接受寶兒的沉重面，是因為他們還沒到同甘共苦的階段。

但其實，老孟不想面對寶兒的沉重面，還有一個很重要的原因是：

兩個人選擇走進關係的順序不一樣。

老孟喜歡兩個人先淺淺地交往，享受愛情的甜蜜，一段時間後再“掏心掏肺”，進入深度關係；

而寶兒喜歡先深度交流，和對方建立信任感，在傾訴互動中確認彼此是對的人，再慢慢享受關係。

也就是說，像老孟這一類人，不是不願意掏心掏肺，而是不想剛談戀愛就知根究底。

但其實，在關係初期就掏心掏肺，本身並不會損害感情。

心理學博士Arthur Aron在論文《人際親密感的產生：實驗程式及部分初步發現》中提到一組實驗：

他邀請了多對陌生人，在45分鐘內彼此提問並回答36個問題，這些問題涉及興趣、愛好、最深的恐懼、童年的傷痛等等。

實驗結果表示：有30％的實驗物件認為，對方是有史以來和自己關係最深的人。一些人甚至在實驗結束後就開始約會、結婚。

為什麼有些人可以在掏心掏肺中加深感情，而有些人不行呢？

這或許是因為：雙方表達自己的方式錯位了。

寶兒傾訴自己在上一段感情裡受的傷，老孟聽完說：“只有一點讓我氣憤，你在他們面前太討好了，其實只要你好好做自己，我們就能繼續下去。”

老孟口中的“做自己”，指的是“怎麼舒服怎麼來”；

但寶兒的討好和不安，也都是自我的一部分，她經常因為不安而哭泣，又何嘗不是在真實地表達自己呢？

心理學中有一個術語叫做“情緒捲入”：對方能夠接納和迴應你的情緒，你也願意分享和表達自己的情緒。

情緒捲入度太高的人，會沉浸在個人情緒裡，並把伴侶也“牽扯”進來，比如寶兒；

而情緒捲入度太低的人，不會輕易表露情緒，也不會敏銳覺察到伴侶的情緒，比如老孟。

不同強度的情緒捲入度，會形成表達自己的不同方式：

一個隨心所欲，另一個小心翼翼；

一個後知後覺，另一個步步緊逼。

這種錯位，也經常出現在我們的生活中：

比如，蘇更生用傾訴、理智的語氣訴說自己的創傷，情緒捲入度適中，令人感到舒服，黃振華就會接納她的這一面，主動給她更多的安全感；

但如果一個人的情緒捲入度太高，表達自己的時候歇斯底里，一味抱怨和宣洩情緒，就會給對方造成很大的心理負擔，從而想逃離這段關係。

同樣是掏心掏肺、表露心聲，大家對此的包容度卻完全不一樣。

因此，很多人在關係初期，並不會把沉重的一面展現給另一半。畢竟比起情緒沒控制好引發的後續問題，避而不談總歸要穩妥多了。

書籍《親密關係》中，作者將關係初期詮釋為“濃情蜜意的熱戀期”，一般是3個月至1年。

這個階段的男女對另一半有很多幻想，彷彿自己漂泊孤獨的心，在對方那裡有了歸屬和依靠。這種感覺太好了，會讓人想要不斷從對方那裡確認自己的重要性。

而確認的方式，就是透過各種行徑的深度交流。

但要注意，這些深度交流不一定有利於關係，也可能會延續錯誤，甚至導致關係破裂。

《親密關係》把這種錯誤的走向形容為：人們對親密關係性質有一個總的設想，如果它是錯誤的，則錯誤會延續下去；而人們會期望他人做出某些特殊行為，讓這些錯誤設想變成現實。

比如，知乎上有人問：

“總想把自己最糟糕、最令人討厭的一面展現給有好感的人看，怎麼辦？”

有人回答：

“我也是這種人。我之前總是給別人很多期待，可最後我讓他們無比失望，我痛恨這樣的自己……現在想著，與其讓別人期望又失望，還不如一開始就別給別人期望。”

設想自己從一開始就不讓別人產生期望，所以一言一行，都故意讓別人失望，於是別人總是看到自己糟糕的一面。

這種延續錯誤的交流方式，被心理學家薩提亞總結為“非一致性溝通”：個體不能包容不同觀點和個性，不能以靈活的方式和不同情境下、不同性格的人愉快地相處合作。

就像這名知乎答主，無法在滿足自己需求的同時，也滿足別人的需求，關係走向總是很糟糕。

而與非一致性溝通相對的，是“一致性溝通”：既能照顧自己，也能照顧別人，還能兼顧不同情景做出恰如其分的應對。

比如，用一種更容易被別人接受的方式表露脆弱：找個私密安靜的場所，溫和地傾訴自己糟糕的經歷，表達出你希望愛人包容自己、配合自己一起改變的需求。

關係初期，採用一致性溝通來進行深度交流，能創造出雙方都感到舒服的相處方式。

這也是在Arthur Aron的實驗中，素不相識的陌生人也能掏心掏肺創造深度信任的原因：一問一答的互動形式，兼顧了雙方感受；刻意打造的私密實驗環境，促進了深度交流的發生。

所以，即使關係雙方存在很多不同和錯位，一致性溝通也能保證關係順利進行。

或許你會有一個疑問：為什麼我知道現在不是掏心掏肺的好時機，卻還是控制不住想展示自己最糟糕的一面？

原因，可能有這三個：

1、內在缺乏穩定客體。

自體心理學理論提到：從小到大都缺少他人全然、穩定提供關心和愛護的人，會將沒有情感深度連線的人，作為“穩定的支援性客體”的代替品。

就像泰勒.斯威夫特在《Blank Space》這首歌的MV裡，演繹了一個缺乏穩定客體的女孩，一個人住在偌大的別墅裡，因為孤獨，她很容易迷戀上一個人。

可一旦發現男友心猿意馬，她就會歇斯底里：毀了他的自畫像、剪了他的衣服、砸了他的車……

男友被她嚇跑後，她會立刻愛上新的男人，再次上演同樣的過程，從一段段“閃戀”中獲取短暫的情感連線。

2、整合創傷的嘗試。

書籍《不原諒也沒關係》中提到：身心遭受創傷的人，會出現一定程度的解離，內心空虛，感覺不到自己活著。

而找個人傾訴心聲，可以啟用深層情緒，把自己“拉回”身體裡，重新產生“活著的感覺”。

這種情況下的親密關係，與其說是找個人來愛，不如說是在“找個心理醫生治好我”。

3、心理狀態正在走下坡路。

研究發現：當人的心理問題出現中度預警，其中一個表現就是傾訴欲變強。

就像寶兒跟老孟解釋：自己之所以需要很多安全感、總是向他尋求互動，是因為她在上一段感情裡充滿不安感，這份創傷至今還未癒合。

這種狀態下人的傾訴欲，更多是無意識地渴望被關心、陪伴，並不代表有意識地療愈自己，所以更容易導致情緒失控或者關係破裂。

渴望和喜歡的人傾訴傷痛，是人的自愈本能，但往往伴隨著風險。

想在關係初期做這件事，不妨參考以下兩個建議：

1、採用一致性溝通。

一致性溝通涉及到三個重要元素：我，你，情景。落到具體步驟上就是：

我——接納對方的感受：

“我知道你很傷心，傷心是可以的，我會一直陪著你，你需要的時候，我就在你身邊。”

你——表達自己的感受：

“我感到很傷心，你經常加班應酬，我擔心你喝壞了身體，而且我一個人在家很孤獨。”

情景——在當前情境下探索可接受的方案：

“我感覺你需要我陪在你身邊，我也需要你早點下班回來陪我，我很期待你以後能早一點回家。當然，如果你沒法早點下班，提前跟我說一聲，我也可以接受，心裡也會好受很多。”

2、把多餘的傾訴欲，留給自己或其他客體。

如果覺得練習一致性溝通太累、太費勁，想更輕鬆一點，不妨把過度強烈的傾訴欲留給自己或其他客體。

比如，尋求心理諮詢師的幫助，在一個安全的互動環境裡，傾訴沉重並尋求成長；

或者，用自主寫作來宣洩心聲。找一個私密安靜的環境，拿出紙筆，想象自己要寫一段文字給某個人看，寫下所有壓在心底的話。

每隔一段時間，可以將這些文字裝訂成冊，舉行一個儀式：埋進土裡、裝進很久不用的行禮箱裡，或者在安全區域燒掉……

儀式完成後，我們就當做所有心聲都已經傳遞給對方，過往從此翻篇，人生邁入新的章程。

在治癒自己後，再去迎接一段新的關係，你會發現自己的內心更輕鬆了，找的伴侶和自己更契合了，也更有安全感了。

小王子說：“想要和一個人產生羈絆，就要承受掉眼淚的風險。”

剛進入關係時，誰也說不準，對方能否接受你最糟糕的一面；

但能被完整愛著的人，除了糟糕的一面，必然也有閃耀的一面。

缺點和優點組合起來，才是一個完整而飽滿的你。

因此，不必去幻想有人能全盤接受自己，而是要學會好好表達沉重與脆弱，這是建立深度關係的第一步。

或許，真正的靈魂伴侶並非一開始就完美契合，而是在互相陪伴、磨合的過程中，不斷確定彼此就是對的人。

世界和我愛著你。

作者：芒來小姐，國家二級心理諮詢師，中級婚姻家庭諮詢師，中國心理學會會員，國際精神分析自體心理學協會（IAPSP）會員。真實姓名：李心潔。

編輯：一顆多肉、Jessica

圖源：unsplash

過往的創傷，可能令我們過度渴望伴侶的關心和陪伴。假若溝通不當，就容易給對方帶來傷害，甚至導致關係破裂。

如果你覺察自己在關係中，存在著過多的抱怨和情緒宣洩，給親近的人帶來較大的心理負擔，那麼建議你嘗試心理諮詢，在心理諮詢師的幫助下，安心傾訴，療愈創傷。

在心理諮詢中，諮詢師會耐心傾聽你的煩惱，幫你梳理困擾的成因，找到深藏心底的傷口。在專業心理諮詢師的幫助下，你能獲得一段穩定、安全的關係，從中獲得療愈。

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