為什麼母愛缺失的女孩，極易談不好戀愛？
葉走進我的諮詢室，疲憊而憔悴。
“我連續幾周睡不著覺，左邊頭針扎似的疼，腦袋像有團什麼東西，整天昏沉沉，提不起勁。”
“我好討厭現在的自己啊。”
說到這，葉的頭低了下來。
我內心某個柔軟的地方被觸動，說不出的心疼湧上心頭。
“你能和我說說發生了什麼事嗎？”
葉最近在醫院確診了中度抑鬱。
導火線是她剛剛結束的，一段1年多的戀愛。
男友是在一次會議上認識的。
他當時戴著眼鏡，全身散發書卷氣。更重要的是，作為參會人員，她深知能夠作為代表發言，一定是行業內取得了成績，或有一些影響力。
葉的小心臟，不禁砰砰地跳。
更妙不可言的是，對方在三天的學術會議即將過半時，竟主動和她說話，並向她要了聯絡方式。
葉開心極了，又有點不敢相信。
在最初的日子裡，男友對她特別好，不僅每天聊天，還接她下班，兩人一起吃飯逛街。
“本來可以一直好下去，不知道為什麼變成這樣......”
此時，葉流下淚來，身體也微微顫抖，臉上寫滿了懊悔和自責。
我：“失戀是很痛的，很容易引發我們的自責和內疚，所以我想了解下，真的是你導致了關係破裂，還是內心的痛苦讓你陷入到自責的狀態中？”
葉是兩週前分手的。
因為連續加班，她好多天沒和男友交流，更別提見面了，等到加班結束，就特別想見他一面。
結果男友說工作忙，讓她自己先歇歇，就掛了電話。她情緒立馬就崩了。
“我當時想，又不是讓你天天陪我，最近也沒怎麼聯絡，今天特別想個面，你卻說忙。以前剛認識時不也很忙嘛，不也沒耽誤見面。”
於是她又打電話給男友，還沒說話就忍不住哭了。男友和她解釋今天確實不行，明天再說。
她心裡稍微舒服點，但當她聽到他說讓她多關注自己，不要老想著他時，有種說不出的難過和絕望，一個聲音冒出來： “你別見我了，我也不想見你了，我們分手吧。”
話一出口，葉又有些後悔，很想聽到男友道歉、安慰，但此時電話那頭只有沉默。
不知過了多久，沒有聲音，連空氣都冷了下來。良久，男友開口了：“好，我們都冷靜冷靜。”
葉拿著電話，一動不動站了很久。
“當你男友說讓你多關注自己，不要老想著他時，你有比較強烈的情緒出來，還記得當時你體驗到了什麼，讓你瞬間崩掉了？”
葉低下頭，一直看著放在腿上的手。半餉，她低聲說： “他不喜歡我了，嫌棄我，所以我才要主動提分手。”
葉告訴我，即使在互動很熱烈的時候，她也總是惴惴不安。
葉漂亮，名校研究生畢業、工作能力也強，身邊不乏追求者，但她總覺得是自己高攀了。
每次男友回簡訊慢了點，她就會很焦慮，腦子裡出現各種糟糕的想法，直到男友回了資訊，她才會安心些。
但在等的過程中心情很不好，她就會和男友發脾氣，開始男友還會安慰她，隨著次數增多，男友也越來也不耐煩，這又加劇了她的不安。
直到上次爭吵，好像驗證了她的感覺，男友並不像他說的那樣愛她。葉還告訴我，她和初戀也是如此。
我：“你似乎透過對方迴應的方式來判斷他是否愛你？”
葉：“我也知道有時他在忙，無法及時回覆訊息，但我在對方沒有迴應時，心裡就特別難受，大腦根本不受控制。”
我：“如果我們去靠近這份難受，你能具體描述一下嗎？”
葉：“就像貓爪子撓心一樣難受。”
我：“這種感覺你熟悉嗎？”
葉：“有時候和我媽在一起時就有這種感覺。”
在葉的印象中，只要在家，媽媽永遠有幹不完的活兒。
燒飯、打掃衛生、還有對她事無鉅細的操心。
在銀行上班的媽媽工作很忙，下班就回家燒飯，因為媽媽認為外面的飯菜不乾淨。
爸爸總是不著家，家裡只有不停做家務的媽媽，和一個人看電視的葉。
葉很想媽媽陪她玩，找媽媽時，媽媽要麼很不耐煩，要麼就像沒聽見沒看見她似的，只在那裡埋頭苦幹。
每逢那時，葉的心裡就難受得像貓抓心一樣。
當媽媽把飯菜做好，喊她吃飯時，她心裡的難過讓她吃不下飯，但又不能不吃，因為媽媽喜歡坐在身邊看著她吃。
有次她實在不想吃，跟媽媽說了，媽媽突然發起火來：
“你怎麼那麼不懂事，我天天累得要死，都是為了你，不吃，你永遠都別吃了，我再也不想管你了。”
說著，還把她往門口拽，趕她出去。葉死死抓著桌子邊，邊哭邊說自己錯了，再也不敢了，最後哭著把飯吃完。
從那以後，當媽媽再說愛她，都是為了她時，她心裡就像貓爪一樣難受，總感覺很傷心。
我：“所以男友雖然說很愛你，但你心裡是不相信的，因為你不能確定他會不會像媽媽那樣對你。”
葉：“是的，尤其是當我想要他陪我，他沒有迴應或說忙時，我就覺得不安。”
我：“你不安的是什麼？”
葉：“他根本不在乎我。”
那些忽略孩子情感需求的家長，都向孩子傳遞了一條明確資訊：你的感受無關緊要。
這些孩子缺少陪伴和關心，覺得自己不受重視，感受不到自己的存在。
葉的爸爸常年忙於工作，在家很少，陪伴葉的時間更少。
媽媽看起來把全部心思都花在家裡和葉身上，但總那麼忙，那麼辛苦，完全忽略了葉的需求。
葉的情感得不到父母的迴應和確認，所以她學會了用父母的感受而不是自己的感受，來定義自己。
如果乖、聽話，就是好孩子，反之，她要面臨責罵或懲罰。
所以，成年後的葉即使很優秀，也很難界定自己的身份。
即使父母一直在強調有多愛她，但她在情感上體驗到的是忽視和拋棄。
她不知道什麼才算真正的愛，也不知道面對戀愛關係時該抱有什麼樣的期待。
這種不確定感讓她焦灼不安，即使男友很多次表示愛她，卻難以平復她內心最深處，隨時被拋棄的擔心。
如同媽媽經常說的那句：“我再也不管你了。”
媽媽知道葉和男友談戀愛後，很滿意也很上心。
每天都會打電話問相處怎樣，不斷叮囑葉不要亂髮脾氣，要學著燒飯做家務，約會不能超過八點半回家。
每次和男友在一起，到了八點半媽媽的電話就來了。
我：“你當時什麼感覺？”
葉：“特別難受。”
我：“談戀愛是你自己的事，但聽上去，卻是你帶著媽媽一起談戀愛。”
葉：“我沒辦法啊，她總是說怕我把握不了分寸，為我好，但我覺得好煩，就像坐牢一樣。”
我：“似乎你的邊界被不斷侵犯，你不能有自己的想法和空間，卻不斷被告知這是愛你的方式。”
葉：“是的，一直以來都是這樣，高考後我成績還可以，當時堅決要選離家遠的地方去上大學。但我媽說不行，太遠了她不放心，逼我上省裡的大學。她每半個月就到學校來看我，雖然帶吃帶喝的過來，但我一點也不開心。工作後我沒回老家，本想可以自由點，但每天她的簡訊影片，讓我感覺還在家一樣。”
我：“所以你在戀愛中充滿焦慮，想要尋找令你舒服的親密，但因為不確定邊界在哪，看似親密的關係中，隱藏著控制、忽視，沒有人從你的感受出發，給到你想要的愛。”
葉眼裡的淚湧出來，像個孩子一樣無助、傷心。
我：“你願意像過去一樣被對待嗎？”
葉：“不，我想要幸福。”
葉揚起她的臉，雖然臉上還有淚花，但眼神卻很堅定。
在葉的成長中，媽媽看似給了葉無微不至的照顧，實則不斷把自己的焦慮傳遞給葉，將她牢牢捆綁在母女關係裡。
媽媽無法認識到自己對葉的控制，是因為她默認了男人在外搞事業，女人就應該做個賢妻娘母的價值觀。
她把自己框在“母親、妻子、兒媳”的角色裡，忽視自己疲憊不堪的真實狀態，內心感受不到愛，也沒有安全感，就想用控制女兒的手段來緩解內心的焦躁。
把女兒當成自己的工具，下意識將自我擴張到心理上最親密的女兒身上。
在諮詢中，葉意識到她和媽媽是兩個不同的個體，開始有意識地拒絕媽媽讓她感到不舒服的行為。
當媽媽表現出牴觸和失望時，葉會告訴自己，那是媽媽的情緒，是她自己需要處理的，鼓勵媽媽建立自己的人際關係和生活圈。
當母女的邊界建立起來時，她反而和媽媽更親密了。
因為親密感不單從分享和靠近中獲得，平衡共存與邊界，也可以形成人與人之間的親密感。
當和男友重修舊好後，葉開始看到自己的需要，也能看到對方的需要。
不安與焦慮，忽然就少了。男友對她的好，如今少了懷疑，多了珍惜。
在葉的成長過程中，當她表達感受時，父母並沒有表現出興趣和理解，而是以自我為中心，忽略葉的內心需求。
葉從父母那裡，無法學會如何與他人建立信任關係，如何向別人尋求需要、安慰、享受互惠互動。
更多是用壓抑、警惕的方式，小心翼翼與他人互動，很難表達內心感受。
在進入到親密關係中，她對情感的調節整合能力比較弱，無法整合隨著被拒絕、忽視伴隨而來的羞恥感，通常用憤怒或切斷關係的極端行為，來保護脆弱的自尊。
心理諮詢為葉提供了一個安全基地。
在這裡，她能探索過去和現在生活中的種種挑戰和艱難。
而我作為她值得信賴的同伴，鼓勵支援她面對那些成長中的痛苦，重新思考。
透過語言和非語言的迴應，葉開始關注自己的經歷和感受，充分接受它們，還發展了更積極的表達方式。
隨著安全感的提升，葉的自主性更有力量，能夠更好整合她的個人慾望，及對親密和相互依賴的渴望。
她終於，擁有了愛的能力。
作者：心理諮詢師劉莎莎
編輯：Lilith
圖源：pexels
劉莎莎老師是國家二級諮詢師、花香療愈師。
她的諮詢非常有特色，並不拘泥於談話療法，而是用經典精神分析和人本主義為諮詢方法打下了堅實的基礎，又深入學習並運用表達性藝術治療方法，更輕鬆快速地抵達潛意識並達到療愈效果。
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劉莎莎諮詢師寫給來訪者的話：
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